МЫШЬ И МОЛОТОК.

Не скажу, что я аскет. Но жизнь моя, говоря о быте, не устроена. Вернее, устроена, но мной и только для меня. Просто, потому что совсем не беспокоюсь об условностях.

Ем я, конечно не из таза. Сплю на диване с постельным бельем. Телевизор есть. Газ горит, вода течет, туалет работает, ванна не дырявая.

Есть пара компьютеров. Все у меня дома устроено для жизни и работы, а не для показа.

Говорят, что львы (по зодиаку) ко всему относятся: «Либо все, либо ничего».

А поскольку, «ВСЁ» не получается, то и пофиг как.

Гостей не принимаю, чтоб не отвечать на идиотские вопросы: «А чего это у тебя? А почему не сделаешь, не поменяешь?»

-Почему одеяло на полу валяется?

-Оно не валяется. Аккуратно скрученное валиком, китайское одеяло лежит у балконной двери, чтоб не дуло. Причем, лежит оно там только зимой. Все при деле и на своих местах.

Морис Бежар долгое время закрывал подушкой разбитое окно. От того не стал менее великим. Я до разбитых окон еще не дошел. Впрочем, как и до его величия, тоже не дотягиваю.

Но, ведь,и жизнь еще не кончилась.

Кому какое дело? Я живу так. Вы иначе? Поздравляю! Вы знаете как надо? Отлично! И прошу мне этого не рассказывать. Я не знаю и знать не хочу.

В одном классном фильме Смоктуновский словами своего героя утверждает, что рубашка не может быть грязная, если она черная. Мне нравится эта мысль.

У меня есть стиральная машина. Нельзя сказать, что «пашет» она на износ.

Но периодически, я прихожу к ней со словами: «Давай-ка, Маня (ее Маня зовут), потрудись. И Маня с удовольствием крутит, мутит, мигая лампочками, эротично подрагивая.

Но,как ни крути, приходится выбираться из берлоги и выходить в мир, устроенный совсем не по моим правилам.

Кто правила установил? Они для жизни? Вот так надо жить? Правда, именно так?! Кому надо?

Что ж я за человек такой?!

Зачем столько вопросов задавать?

Знаю ведь, что каждый ответ вызывает еще более сильный прилив непонятности.

Спрашивал, спрашивал и сам же попал на свое минное поле.

Может я вопросы задаю, чтобы избавить себя от ответственности? Я не знал, не понимаю. А потому и не виноват ни в чем.

С другой стороны, чего бояться? Ведь никто, собственно, и не обвиняет.

В метро плачу, на почте без очереди не лезу. А, что босиком по снегу гуляю… Так, ноги мои, а снег общий.

Не нравится? Отвернись. Смотри в другую сторону.

Запах плохой? Прикрой ладонью нос. Потерпи две минуты.

Помидоры мятые? Ну по-выбирай. Найди те, что нравятся.

Яйца мелкие? Смотри на цену-то!

Яма, забор? Обойди.

Написано «Закрыто»? Не ломись.

Все, вроде, понятно.

Предупрежден-вооружен.

А когда мандарины покупаешь…

-Скажи, дружище, эти без косточек?

-Даааа! Очень вкусные, сладкие!

-Я не спрашиваю сладкие или нет. Я про косточки спросил.

-Совсем без косточек!

Приходишь домой. И?! Сидишь отплевываешься.

На другой день идешь в тот же ларек.

-Зачем обманываешь?

-Я?!

-Я тебя вчера по-человечески спросил.

-Что спросил?

-Пробуем еще раз. Мандарины без косточек есть?

-Зачем ты ругаешься?

-Затем, чтобы ты, сука, людей не обманывал.

Так надо? Правда? Именно так?

Может не везде живут по этим правилам?

-Здравствуйте.

-Добрый день.

-Все у вас хорошо?

-Да. Вам сметанки, как всегда, двадцаточку? Сырку триста грамм? Колбаска, вот, есть. Докторская, белорусская.

-Не соленая?

-Нет. Как вы любите.

-Спасибо вам большое.

Прям, остров невезения, какой-то. Попробуем еще раз с мандаринами.

-Здравствуйте! Вам мандарины без косточек?

-Нет. Киви.

-В этом ящике не берите. Вон в том по-мягче.

-Спасибо, дружище. Хорошего дня.

О как! Оказывается, не все по правилам живут. Или с легкостью меняют их, если нужно?

Или все совсем не так устроено?

Интересно, мир-это мы или некое пространство, в которое нас поместили?

Огромная такая кастрюля, на которой коряво красной краской написано «МИР». А у повара на руках есть точная раскладка, кого, в каких пропорциях, в какой последовательности в этот «супчик» закинуть. И мы оказавшись там, должны под воздействием приправ и температуры, перемешаться, соединиться, измениться, превратившись в блюдо, которое однажды, красиво оформленное, окажется на столе.

У кого?

Представив этот сюжет,я очень захотел оказаться картошиной, выпавшей из сетки в случайно образовавшуюся дырку. Которая, закатившись под стол, лежит сама по себе, забытая поваром.

Но и это, ведь, не навсегда. Какая нибудь уборщица обязательно зацепит картошину шваброй и выкатит ее на свет.

Труба потечет, еда кончится, «мышка» сломается… Как ни запирайся в берлоге, а выйти придется, чтобы поучаствовать в приготовлении блюда для неведомого гостя.

Я толкнул локтем грязную стеклянную дверь. В которой на месте ручки зияла дыра. Несколько ступеней вверх. Направо магазин, налево салон связи.

Быстро подхожу к скучающему продавцу.

-Добрый день. Мне нужна компьютерная мышка.

-Какая? Оптическая?

-Нет. Чем проще, тем лучше. Чем меньше наворотов, тем надежней.

-Хорошо. Вот.

Парень достал из шкафа упаковку, озвучил цену и пробил чек.

-Скажите ваш номер телефона для бонусных рублей.

-Для чего вам мой номер?

-Для бонусных рублей.

-Мне не надо никаких бонусов. Скажите, этот чек является гарантией?

-Какой?

-Ну если «мышка» сломается…

-Гарантия производителя один год.

-А ваша?

-Если сломается, мы отошлем ее в сервисный центр производителя.

-И я останусь без «мышки»?

-Да.

Я взял упаковку. Зачем-то положил чек в карман и вышел. Хотел громко выматериться, но сдержался.

При выходе, на ступеньках ко мне приблизилась нетрезвая женщина.

-Здравствуйте, мужчина. Можно у вас спросить?

-Здрасьте. Можно. Вон там слева дают бонусные рубли.

Я толкнул локтем стеклянную дверь и с удовольствием вышел на морозный воздух.

Возвращался в берлогу и бормотал себе под нос, не обращая внимания на прохожих.

-Я очень прошу вас! Мне не нужен ваш сыр. Мне плевать, платный он или нет. Просто, не ставьте мне мышеловок. Я раз, два их перешагну или обойду, по доброте душевной.

А потом возьму молоток и тресну по ней, что есть сил, не глядя на наличие сыра.

Интересно, как это нехитрое приспоосбление, многократно испытанное, сработает на удар молотка.

Войдя в квартиру, сел на диван. Включил телевизор. Закурил. И глядя в очередное ток шоу громко сказал: «Пожалуйста, сделайте исключение. Ведь в каждом правиле они есть. Не подсовывайте мне больше мышеловок. И вам забот меньше. И мне молоток искать не надо».

Черт его знает, где он лежит.

Но, знаю точно, что где-то есть.